urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy liyliy liyliy 2007-03-29T18:24:14Z urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:11641 2007-03-29T18:24:14Z 2007-03-29T18:24:14Z А в голове когда-то звучала музыка, возвращаясь с работы я мечтала. А сейчас? Нет. Во нме столько боли, столько грусти... и одно нежелание жить... до чего дошла , что я поменяла в себе.... что же случилось...Это невыносимо. не может любовь так губить человека. что же принять? уйти и не мучаться, или жертвовать и мучаить себя и его? Хочется сказать ему , я устала от того что есть. мне хочется жить иначе. мне нужно другое, не то что есть.... мне надоело. нужно подумать о себе. urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:11400 2007-03-20T20:24:26Z 2007-03-29T18:16:22Z мне бы просто затеряться<br />и исчезнуть в бездне тьмы.<br />как бы мне с тобой расстаться,<br />чтоб не знал об этом ты.<br /><br />больно и скрывать не стану.<br />я тоскую, сердце рву.<br />не люблю тебя - я знаю<br />не люблю же не люблю.<br /><br />представляю день последний<br />не встречаешь у метро,<br />не возьмешь из рук ты сумку<br />не обнимешь горячо.<br /> <br />ну и пусть, да мне не надо<br />не тобой, - другим желанна.<br />и не слезы льются смело<br />а душа ушла из тела...<br /><br />на прощание в молчанье<br />для себя произнесу...<br />только нет воспоминаний,<br />потому что не люблю...<br /><a href="http://pics.livejournal.com/liyliy/pic/0000d3kw/"><img width="320" src="http://pics.livejournal.com/liyliy/pic/0000d3kw/s320x240" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:11150 2007-03-12T19:28:11Z 2007-03-12T19:28:11Z Немного о событиях за последие два месяца. Ух как быстро пролетело время.... сложно неумолимо оно летит. Работаю, все также безумно довольна...) 8 марта прошел хорошо...<br />основное событие которое произошло, мой любимый сейчас со мной. Не буду загадывать как будет дальше, все же надеюсь и верю... будет как надо...) <br />Вся в любви....))))<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/liyliy/pic/0000c44k/"><img src="http://pics.livejournal.com/liyliy/pic/0000c44k/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:10797 2007-02-08T19:51:43Z 2007-02-08T19:57:52Z Наконец я нашла это чувство... настоящая любовь. теперь понимаю как действительно приятно осозновать, что ты влюблен. никогда не думала что словом любовь можно причинить человеку боль. выходит что можно. особенно когда ты говоришь люблю, но это пустое слово отражает только желание, но никак не истину этого слова. а какая же истина? и в чем она? наверное как сейчас мне кажется это не причинять боли человеку, любить - значит давать и не требовать взамен. а что же такое когда даешь и просишь? это нелюбовь. это жестокое чувство, которое пожирает изнутри. сейчас как мне кажется я люблю человека... при этом на 100% готова отказаться от него так же как и на 100% требую то что даю сама.... получается нелюбовь. своей ложью причиняю человеку боль, ревностью, скандалами, упреками.... значит я его не люблю. что же это за чувство? мне не нужно от него ничего, так же как и нужно все. <br />мне кажется что я веду себя как дрянь, как последняя сука. мне противно, что я стала такой, и знаю почему. мне противно, что из маленького котенка превратилась в дикую кошку. мне противно какая я стала. я ненавижу себя сама. <br />раньше мне казклось, что я добрый ангел который должен всем помогать. и я старалась но зачем я взяла на себя такое самомнение ? кто дал мне право так думать? я сама. сама себя подвела к тому что я сейчас есть. кто я???? я никто, меня нет как душевного человека, меня нет как нежного существа. у меня исчезло к себе уважение. и это не депрессия, это необъяснимое дурацкое стервозное поведение..... я дрянь..... мне нужно очистить свою душу...... urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:10751 2007-01-22T18:47:46Z 2007-01-22T18:47:46Z ой как все таки прекрасно осознавать , что молодость это счастье....) и так здорово понимать и говорить. ооо это еще вон когда будет...)))) счастье оно во всем...) я счастлива...)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:10058 2007-01-14T17:23:21Z 2007-01-14T17:23:21Z и не понятно, от чего на душе грусть и тоска. все радуются, но большинство уж точно, что зима как весна или осень... а я грущу. и уже не оттого что нет снега, смирилась, вот только все не по себе... у подружки был день рождения, а она болеет и ей никак нельзя антибиотики, вот отмечали только чаем...) тоже забавно...) а вот домой вернулась и отметила новый старый ...) год с родителяями, шампанского выпила, и какой теперь нафиг спорт, а планировала бегать...) глаза закрываются,спать охото ужас как...)<br />ну вот об этом только и хотелось написать...) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:9745 2007-01-10T07:17:12Z 2007-01-10T07:17:12Z месяц назад я ныла где же зима...и как только выпало 3 см снега, то тут же обрадовалась.. оооо несказанное чудо настало.... и вот что снова происходит.... наверное я не одна а может и одна такая, которой вечно не хватает покая от чего то...) в общем я наверное зря купила коньки и привезла лыжи с дачи... зачем же папа постоянно на мой вопрос ,"когда же выпадет снег" отвечает, ой как здоровой что его нет, всегда бы так.... это меня приводит в ужас.... может всем нетрудно принимать такую погоду. а меня вот прям всю уже извело.... нужно было в лапландию на новый год уехать....) там то снег есть....) и мне кажется я заболеваю.... вот так всегда у меня как дождь, так сопли... эх... пойду ка я работать... столько мыслей в голове, только смысл их писать, ведь меня никто не слышит и не видит.... ну все... ушла, или растворилась... надеюсь скоро вернусь, а то праздники меня пошатнули....) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:9586 2006-12-16T10:35:19Z 2006-12-16T10:35:19Z Даже странное настроение, и все это связано с неприходящей в Моску зимой. Так ждала снега, что даже уже во всем его вижу... Открывая дверцу морозильника с печалью понимаю, что и тут снего нет. Эти современные морозилки. как то странно морозят... вот помню старенький холодильник и в нем морозилка внутри, так здоровско было, мама каждый месяц его размораживала, да там столько снега было, что мне бы хоть кусочек оттуда бы, да сейчас. А вот гдето морозы... да, я и не скажу что мне морозы нужны, да нет... мне бы снега, хоть на пару дней, по колено чтобы сугробы были...) Вот и не знаешь чему радоваться, толи тому что тепло как весной, толи тому что не надо носить убу и дубленку.... а вот грустно.... лыжи стоят без дела, а мы с другом так ждем этого снега, чтобы с лыжами да в парк.... что же это за такое... но у природы нет плохой погоды, всякая погода благодать....) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:9451 2006-11-25T19:41:49Z 2006-11-25T19:41:49Z все началось так...) в 12.10 я проснулась... взяла собаку и пошли гулять, но об этом было. потом позвонила подруга по домофону, пришла в гости с сыном...) стала печь им блинчики...) перед этим замесила тесто, но не совсем удачно, т.к. у меня сгорел миксер.....) я офигела... это не первый сгоревший миксер в моих руках...) вот так. так как кончилось молоко, блинчиков получилось 10 штук...) это даже смешно мне...))))))) в общем их хватило только подружке с сыном. мне хватило того что подружка повторяла - у тебя такие вкусные блинчики, а у меня нетакие, и они такие тоненькие, у меня такие не получаются....) потом у меня из одной комнаты все пультики от техники перекочевали по разным местам...) дальше они решили побегать по дорожке, и навернулись... это было грустно, но все живы здоровы...) дальше мы перекусили немного...) они собрались и уехали...) а я осталась с собакой...) все было клево...) хотя и хочется спать...) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:9194 2006-11-25T19:32:35Z 2006-11-25T19:32:35Z хорошая погода сегодня......) это я смеясь...) вышла погулять с собакой... на 15 минут... мьросил странный дождик... а у меня нет зонтаЮ я его не люблю. вот пока мы прогуливались я и моя собака, я успела на мокнуть...) так как песик мой низенький, то его лапки и пузико быди все в грязи , грязь для меня это зеаля и вода смешанные в однородную массу...) в общем погуляли. ничего. вернулись и стали мыться...) ну не вместе конечно...) это я его мыла...) потом вытирала...) в общем не оченьто хорошо когда такая погода на улице... гемор собаку после прогулики мыть..) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:8735 2006-11-21T18:33:22Z 2006-11-21T18:33:22Z Поцелуй, он о многом говорит....<br />Сначала смотришь, облизывая губы. Постепенно учащается дыхание. Возникает изнеможжение. Глубокий вдох, замедленный чуть выдох. И все... Желание... <br />Как сладко вспомнить, тот самый, пусть не первый, а чувственно-нежный именно твой поцелуй. От холода бледные губы, спустя несколько мгновений пылали от жара... <br />Твой поцелуй - прекрасный самый, жаль длился несколько секунд...<br />Дыхание... Твое, едниственное, самое важное... - для меня.<br /> Знаю. Ты все же есть. Уже люблю тебя. Навседа.<br /><br /><br />Хожу и улыбаюсь от счастья своего<br />На улице погода и на душе светло<br />Да телефон от холода, в молчании застыл.<br />Живешь ли ты на свете? А ты когда-то жил?<br /><br />По пустынным переулкам, не хожу одна...<br />В ожидании опасности дрожу...<br />Вот бы ты пришел, да хоть когда!<br />Не спеши, я подожду. urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:8377 2006-11-17T18:41:24Z 2006-11-17T18:41:24Z Я бы все отдала за дыханье твое<br />Все, что есть мне бы стало неважно.<br />За минуту одну на диване с тобой<br />На вокзале - часы, проводила однажды.<br /><br />И готова опять, только ты позови,<br />Позвони, прошепчи о любви<br />Мне же нужно немного совсем <br />Пять минут и я буду в пути.<br /><br />А на поезд билет,не волнуйся найду<br />Только ты мне поверь, очень скоро приеду<br />Мне бы только увидеть тебя, на секунду одну<br />Прошептать, что Надеждой живу, и Любовью и Верой. urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:8002 2006-11-12T19:15:42Z 2006-11-12T19:15:42Z Разделима ли боль утраты при разводе и расстовании... Разная ли боль в этих случаях... Сложно принять, когда тебя бросают... Трудно заставить себя бросить... Как вести себя, когда уже нелюбишь, ведь в такой момент тебе не важны чувства разлюбленного тобой человека... Расстаться и быть друзьями, или жить в семье врагами...<br />Непонятно как правильно вести себя в таких случаях, как выбрать правильное решение, о котром не станешь жалеть.<br />Как все же подготовить себя и, в прошлом родного человека, к тому, что отношений больше нет? А может лучше попытаться сохранить? Нужно ли продолжать жить без любви? urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:7833 2006-11-11T10:44:32Z 2006-11-11T10:44:32Z Утром мне позволнила подруга...) и пригласила на день варения...) а я думала на дачу поехать...) а теперь на день рождения пойду..) так здорово...)))) что же ей подарить...( ничего на ум не приходит..... urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:7515 2006-11-10T17:27:01Z 2006-11-10T17:27:01Z Так люблю я этот праздник. Начиная с того самого возраста, когда ко мне еще дед момроз приходил...) Какое время было...) меня брат старше меня на 3 года. И вот случай вспоминаю, по которому я узнала, что на самом деле дед момроза вовсе нет...) Было так, он у меня в хоккей играет, и тогда уже играл, мечтал он оклюшке и шлеме. Так вот та самя ночь почти, с 31 на 1, времени наверное часа 3 ..) забыла про возраст написать, мне 6лет, ему соответственно 9...) Ну и лежим мы, спим как думают родители. брат спал, сначала. А я чувствую холодок по телу, и глаза открыла. Смотрю мама с папой на балконе что то шуршат, ну я встала и подошла к ним...) они меня не видели, я сзади стояла. Вижу они в снегу клюшку пошевили, и в шлем немного снега набросали, про мой подарок молчу, так как мне всегда дарили до праздника, даже не дарили, я выпрашивала...)))) ну и возращаясь, они меня заметили, поняли, что я все видела, и шум подняли, ой дед мороз то уже улетел, типа вы спите и ничего не слышите. брат вскочил, и видит его мечта в снегу вся, так он и поверил. А я то знала что этот дед мороз в двух лицах выступает порой и большее количество задействовано, бабушка дедушки...) И он с радостью ночью пошел по коридору этой клюжкой мяч возить...) да еще и в шлеме...) Мне весело было, видеть как он радуется тому что дед мороз о нем не забыл....) В общем вспоминаю это время, и сжимается все внутри, потому что в тот день папа взял меня на руки прижал к себе и сказал, твой дед мороз к тебе на прошлой неделе заходил...) Как же этого хочется....) Чудесного нового года...) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:7300 2006-11-03T18:25:41Z 2006-11-03T18:25:41Z Люблю свою работу... очень просто... но так устала... хочется спать... выходные..... интересно сколько я просплю... наверное в 8 уже буду на ногах... неужели все так? urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:7021 2006-11-02T17:15:28Z 2006-11-02T17:15:28Z Было трудно вернуться, но все же решила. Не знаю надолго или как.<br />В моей жизни все по прежнему. Работа занимает большую часть времени, остальное сон...)<br />Погода отражает мое настроение, тонко проникая соей температурой в мое сознания и охлаждая его от ненужных мысле. Особенно приятно , что скоро снова пятница, хотя для меня существует только 2 дня в неделю, это те которые остаются хорошо в памяти, как не смешно так это пятница и воскресенье....))) Пятница запоминается как конец рабочей недели, а воскресенье как конец выходных....))) Да, но вот это воскресенье будет самым лучшим, потому что понедельник выходной...) это не может не радовать. Почему получается так, что каждая неделя словно день пролетает в прошлое... и трудно вспомнить четверг вторник... они становятся похожими друг на друга, и между ними нет разницы, это наверное трудные будни, о которых в детстве говорили родители. А я не верила, лишь улыбалась им щуря от недоверия глаза. А теперь что? Вот что эти самые будни тянутся за мной как самые близкие мысли....))) И не собираюсь это менять, ведь жизнь для меня это кайф...) Раболтой своей довольнаю, друзей, которых очень мало ценю и уважаю, всех близких обожаю. И в жизни у меня все хорошо! Жить это радость и счастье....!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:6720 2006-10-25T16:32:57Z 2006-10-25T16:32:57Z вот когда совсем не ждешь...бац на работе в нагрузку обязанностей добавили....<br />бац что-то срочно надо....<br />случилось что документов важных нет...<br />эгегей.....<br />все же работу свою люблю и никому ее не отдам....)<br />для меня она в удовольствие....) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:6403 2006-10-24T17:12:07Z 2006-10-24T17:12:07Z Как принять? Когда становится понятно, что измена все таки была...<br />Чем вызвана измена? Почему так больно принять ее? <br />Что же это Блажь? Развлечение...Или, Выход?<br />Хочется повернуть голову и уйти направо, иногда остановиться, и совершить желаемое... Как потом смотреть в глаза... Как верить себе?... <br />И после этого, что чувствует он, а что я...? urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:6234 2006-10-23T20:24:31Z 2006-10-23T20:24:31Z кружится голова... больно... где и почему до сих пор непонятно...<br />только капли опять беспорядочно льются...<br />обвинить бы кого, но виновна сам... затеряться бы мне в одеяле, на большой кровате, и уснуть... не вспоминая последние 3 недели...<br />опять пришла она... аппатия... <br />ничего, еще пару дней... и все станет хорошо...) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:6057 2006-10-22T20:04:36Z 2006-10-22T20:04:36Z Какие были выходные хорошие...<br />но уже понедельник, и опять на работу...<br />хорошо, что есть работа...))))<br />очень хорошо.<br />завтра надо пораньше встать, как то торт до работы дотащить надо...<br />интересно ктонть его хоть попробует или как ?<br />в общем спать, а то опять как в прошлый понедельник....просплю...) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:5761 2006-10-22T19:19:51Z 2006-10-22T19:19:51Z Ах как же хочется любви..<br />Любви большой и настоящей..<br />Чтобы меня к своей груди,<br />Ты нежно прижимал почаще.<br /> И чтобы вздохи в темноте<br /> Мы разделяли словно счастье.<br /> И чтобы ночью при луне<br /> Любовь с тобой была бы слаще.<br />Ах как же хочется любви...<br />Простой, обычной, но с тобою<br />Прижаться бы щекой к щеке.<br />И чувствовать, что ты со мною...<br /> А в отражении окна,<br /> Увидят образ наш влюбленный...<br /> Согреешь ночью ты меня<br /> В постеле, полуобнаженный... urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:5512 2006-10-22T17:30:55Z 2006-10-22T17:30:55Z <a href="http://pics.livejournal.com/liyliy/pic/000094cy/"><img src="http://pics.livejournal.com/liyliy/pic/000094cy/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:5204 2006-10-22T17:26:46Z 2006-10-22T17:26:46Z Впервые смотрю фильма город грехов... интересно....<br />а я и не думала. что это такой сильный фильм...) urn:lj:livejournal.com:atom1:liyliy:5078 2006-10-22T12:30:04Z 2006-10-22T12:53:36Z Сегодня потрясный день...<br />Обалдеть...<br />Солнце ненавязчиво светит, теплота..<br />Настоящая хорошая осень...)<br />Вот бы сейчас листву пособирать и пофоткаться...)<br />Эх... да вот придется подождать ... немного...)<br />Смотрю с балкона, красота...<br />Сегодня надо отдыхать и гулять...<br />Всем счастья и любви - не только сегодня, но и всегда...)