liyliy

А в голове когда-то звучала музыка, возвращаясь с работы я мечтала. А сейчас? Нет. Во нме столько боли, столько грусти... и одно нежелание жить... до чего дошла , что я поменяла в себе.... что же случилось...Это невыносимо. не может любовь так губить человека. что же принять? уйти и не мучаться, или жертвовать и мучаить себя и его? Хочется сказать ему , я устала от того что есть. мне хочется жить иначе. мне нужно другое, не то что есть.... мне надоело. нужно подумать о себе.

мне бы просто затеряться
и исчезнуть в бездне тьмы.
как бы мне с тобой расстаться,
чтоб не знал об этом ты.

больно и скрывать не стану.
я тоскую, сердце рву.
не люблю тебя - я знаю
не люблю же не люблю.

представляю день последний
не встречаешь у метро,
не возьмешь из рук ты сумку
не обнимешь горячо.

ну и пусть, да мне не надо
не тобой, - другим желанна.
и не слезы льются смело
а душа ушла из тела...

на прощание в молчанье
для себя произнесу...
только нет воспоминаний,
потому что не люблю...

Немного о событиях за последие два месяца. Ух как быстро пролетело время.... сложно неумолимо оно летит. Работаю, все также безумно довольна...) 8 марта прошел хорошо...
основное событие которое произошло, мой любимый сейчас со мной. Не буду загадывать как будет дальше, все же надеюсь и верю... будет как надо...)
Вся в любви....))))

Наконец я нашла это чувство... настоящая любовь. теперь понимаю как действительно приятно осозновать, что ты влюблен. никогда не думала что словом любовь можно причинить человеку боль. выходит что можно. особенно когда ты говоришь люблю, но это пустое слово отражает только желание, но никак не истину этого слова. а какая же истина? и в чем она? наверное как сейчас мне кажется это не причинять боли человеку, любить - значит давать и не требовать взамен. а что же такое когда даешь и просишь? это нелюбовь. это жестокое чувство, которое пожирает изнутри. сейчас как мне кажется я люблю человека... при этом на 100% готова отказаться от него так же как и на 100% требую то что даю сама.... получается нелюбовь. своей ложью причиняю человеку боль, ревностью, скандалами, упреками.... значит я его не люблю. что же это за чувство? мне не нужно от него ничего, так же как и нужно все.
мне кажется что я веду себя как дрянь, как последняя сука. мне противно, что я стала такой, и знаю почему. мне противно, что из маленького котенка превратилась в дикую кошку. мне противно какая я стала. я ненавижу себя сама.
раньше мне казклось, что я добрый ангел который должен всем помогать. и я старалась но зачем я взяла на себя такое самомнение ? кто дал мне право так думать? я сама. сама себя подвела к тому что я сейчас есть. кто я???? я никто, меня нет как душевного человека, меня нет как нежного существа. у меня исчезло к себе уважение. и это не депрессия, это необъяснимое дурацкое стервозное поведение..... я дрянь..... мне нужно очистить свою душу......

ой как все таки прекрасно осознавать , что молодость это счастье....) и так здорово понимать и говорить. ооо это еще вон когда будет...)))) счастье оно во всем...) я счастлива...))))

и не понятно, от чего на душе грусть и тоска. все радуются, но большинство уж точно, что зима как весна или осень... а я грущу. и уже не оттого что нет снега, смирилась, вот только все не по себе... у подружки был день рождения, а она болеет и ей никак нельзя антибиотики, вот отмечали только чаем...) тоже забавно...) а вот домой вернулась и отметила новый старый ...) год с родителяями, шампанского выпила, и какой теперь нафиг спорт, а планировала бегать...) глаза закрываются,спать охото ужас как...)
ну вот об этом только и хотелось написать...)

месяц назад я ныла где же зима...и как только выпало 3 см снега, то тут же обрадовалась.. оооо несказанное чудо настало.... и вот что снова происходит.... наверное я не одна а может и одна такая, которой вечно не хватает покая от чего то...) в общем я наверное зря купила коньки и привезла лыжи с дачи... зачем же папа постоянно на мой вопрос ,"когда же выпадет снег" отвечает, ой как здоровой что его нет, всегда бы так.... это меня приводит в ужас.... может всем нетрудно принимать такую погоду. а меня вот прям всю уже извело.... нужно было в лапландию на новый год уехать....) там то снег есть....) и мне кажется я заболеваю.... вот так всегда у меня как дождь, так сопли... эх... пойду ка я работать... столько мыслей в голове, только смысл их писать, ведь меня никто не слышит и не видит.... ну все... ушла, или растворилась... надеюсь скоро вернусь, а то праздники меня пошатнули....)

Даже странное настроение, и все это связано с неприходящей в Моску зимой. Так ждала снега, что даже уже во всем его вижу... Открывая дверцу морозильника с печалью понимаю, что и тут снего нет. Эти современные морозилки. как то странно морозят... вот помню старенький холодильник и в нем морозилка внутри, так здоровско было, мама каждый месяц его размораживала, да там столько снега было, что мне бы хоть кусочек оттуда бы, да сейчас. А вот гдето морозы... да, я и не скажу что мне морозы нужны, да нет... мне бы снега, хоть на пару дней, по колено чтобы сугробы были...) Вот и не знаешь чему радоваться, толи тому что тепло как весной, толи тому что не надо носить убу и дубленку.... а вот грустно.... лыжи стоят без дела, а мы с другом так ждем этого снега, чтобы с лыжами да в парк.... что же это за такое... но у природы нет плохой погоды, всякая погода благодать....)

все началось так...) в 12.10 я проснулась... взяла собаку и пошли гулять, но об этом было. потом позвонила подруга по домофону, пришла в гости с сыном...) стала печь им блинчики...) перед этим замесила тесто, но не совсем удачно, т.к. у меня сгорел миксер.....) я офигела... это не первый сгоревший миксер в моих руках...) вот так. так как кончилось молоко, блинчиков получилось 10 штук...) это даже смешно мне...))))))) в общем их хватило только подружке с сыном. мне хватило того что подружка повторяла - у тебя такие вкусные блинчики, а у меня нетакие, и они такие тоненькие, у меня такие не получаются....) потом у меня из одной комнаты все пультики от техники перекочевали по разным местам...) дальше они решили побегать по дорожке, и навернулись... это было грустно, но все живы здоровы...) дальше мы перекусили немного...) они собрались и уехали...) а я осталась с собакой...) все было клево...) хотя и хочется спать...)

хорошая погода сегодня......) это я смеясь...) вышла погулять с собакой... на 15 минут... мьросил странный дождик... а у меня нет зонтаЮ я его не люблю. вот пока мы прогуливались я и моя собака, я успела на мокнуть...) так как песик мой низенький, то его лапки и пузико быди все в грязи , грязь для меня это зеаля и вода смешанные в однородную массу...) в общем погуляли. ничего. вернулись и стали мыться...) ну не вместе конечно...) это я его мыла...) потом вытирала...) в общем не оченьто хорошо когда такая погода на улице... гемор собаку после прогулики мыть..)

Поцелуй, он о многом говорит....
Сначала смотришь, облизывая губы. Постепенно учащается дыхание. Возникает изнеможжение. Глубокий вдох, замедленный чуть выдох. И все... Желание...
Как сладко вспомнить, тот самый, пусть не первый, а чувственно-нежный именно твой поцелуй. От холода бледные губы, спустя несколько мгновений пылали от жара...
Твой поцелуй - прекрасный самый, жаль длился несколько секунд...
Дыхание... Твое, едниственное, самое важное... - для меня.
Знаю. Ты все же есть. Уже люблю тебя. Навседа.


Хожу и улыбаюсь от счастья своего
На улице погода и на душе светло
Да телефон от холода, в молчании застыл.
Живешь ли ты на свете? А ты когда-то жил?

По пустынным переулкам, не хожу одна...
В ожидании опасности дрожу...
Вот бы ты пришел, да хоть когда!
Не спеши, я подожду.

Я бы все отдала за дыханье твое
Все, что есть мне бы стало неважно.
За минуту одну на диване с тобой
На вокзале - часы, проводила однажды.

И готова опять, только ты позови,
Позвони, прошепчи о любви
Мне же нужно немного совсем
Пять минут и я буду в пути.

А на поезд билет,не волнуйся найду
Только ты мне поверь, очень скоро приеду
Мне бы только увидеть тебя, на секунду одну
Прошептать, что Надеждой живу, и Любовью и Верой.

Разделима ли боль утраты при разводе и расстовании... Разная ли боль в этих случаях... Сложно принять, когда тебя бросают... Трудно заставить себя бросить... Как вести себя, когда уже нелюбишь, ведь в такой момент тебе не важны чувства разлюбленного тобой человека... Расстаться и быть друзьями, или жить в семье врагами...
Непонятно как правильно вести себя в таких случаях, как выбрать правильное решение, о котром не станешь жалеть.
Как все же подготовить себя и, в прошлом родного человека, к тому, что отношений больше нет? А может лучше попытаться сохранить? Нужно ли продолжать жить без любви?

Утром мне позволнила подруга...) и пригласила на день варения...) а я думала на дачу поехать...) а теперь на день рождения пойду..) так здорово...)))) что же ей подарить...( ничего на ум не приходит.....

Так люблю я этот праздник. Начиная с того самого возраста, когда ко мне еще дед момроз приходил...) Какое время было...) меня брат старше меня на 3 года. И вот случай вспоминаю, по которому я узнала, что на самом деле дед момроза вовсе нет...) Было так, он у меня в хоккей играет, и тогда уже играл, мечтал он оклюшке и шлеме. Так вот та самя ночь почти, с 31 на 1, времени наверное часа 3 ..) забыла про возраст написать, мне 6лет, ему соответственно 9...) Ну и лежим мы, спим как думают родители. брат спал, сначала. А я чувствую холодок по телу, и глаза открыла. Смотрю мама с папой на балконе что то шуршат, ну я встала и подошла к ним...) они меня не видели, я сзади стояла. Вижу они в снегу клюшку пошевили, и в шлем немного снега набросали, про мой подарок молчу, так как мне всегда дарили до праздника, даже не дарили, я выпрашивала...)))) ну и возращаясь, они меня заметили, поняли, что я все видела, и шум подняли, ой дед мороз то уже улетел, типа вы спите и ничего не слышите. брат вскочил, и видит его мечта в снегу вся, так он и поверил. А я то знала что этот дед мороз в двух лицах выступает порой и большее количество задействовано, бабушка дедушки...) И он с радостью ночью пошел по коридору этой клюжкой мяч возить...) да еще и в шлеме...) Мне весело было, видеть как он радуется тому что дед мороз о нем не забыл....) В общем вспоминаю это время, и сжимается все внутри, потому что в тот день папа взял меня на руки прижал к себе и сказал, твой дед мороз к тебе на прошлой неделе заходил...) Как же этого хочется....) Чудесного нового года...)

Люблю свою работу... очень просто... но так устала... хочется спать... выходные..... интересно сколько я просплю... наверное в 8 уже буду на ногах... неужели все так?

Было трудно вернуться, но все же решила. Не знаю надолго или как.
В моей жизни все по прежнему. Работа занимает большую часть времени, остальное сон...)
Погода отражает мое настроение, тонко проникая соей температурой в мое сознания и охлаждая его от ненужных мысле. Особенно приятно , что скоро снова пятница, хотя для меня существует только 2 дня в неделю, это те которые остаются хорошо в памяти, как не смешно так это пятница и воскресенье....))) Пятница запоминается как конец рабочей недели, а воскресенье как конец выходных....))) Да, но вот это воскресенье будет самым лучшим, потому что понедельник выходной...) это не может не радовать. Почему получается так, что каждая неделя словно день пролетает в прошлое... и трудно вспомнить четверг вторник... они становятся похожими друг на друга, и между ними нет разницы, это наверное трудные будни, о которых в детстве говорили родители. А я не верила, лишь улыбалась им щуря от недоверия глаза. А теперь что? Вот что эти самые будни тянутся за мной как самые близкие мысли....))) И не собираюсь это менять, ведь жизнь для меня это кайф...) Раболтой своей довольнаю, друзей, которых очень мало ценю и уважаю, всех близких обожаю. И в жизни у меня все хорошо! Жить это радость и счастье....!!!!

вот когда совсем не ждешь...бац на работе в нагрузку обязанностей добавили....
бац что-то срочно надо....
случилось что документов важных нет...
эгегей.....
все же работу свою люблю и никому ее не отдам....)
для меня она в удовольствие....)

Как принять? Когда становится понятно, что измена все таки была...
Чем вызвана измена? Почему так больно принять ее?
Что же это Блажь? Развлечение...Или, Выход?
Хочется повернуть голову и уйти направо, иногда остановиться, и совершить желаемое... Как потом смотреть в глаза... Как верить себе?...
И после этого, что чувствует он, а что я...?

кружится голова... больно... где и почему до сих пор непонятно...
только капли опять беспорядочно льются...
обвинить бы кого, но виновна сам... затеряться бы мне в одеяле, на большой кровате, и уснуть... не вспоминая последние 3 недели...
опять пришла она... аппатия...
ничего, еще пару дней... и все станет хорошо...)